Утром, продрав глаза, пошел в сортир с целью отложить личинку(посрать, проще говоря). Успешно погадив, встал с унитаза, и, глянув через плечо на какашку, гордо лежащую на полке унитаза - обомлел! Говно было черного цвета. Тут же вспомнил, что экскременты черного цвета бывают из-за кровотечений в желудочно-кишечном тракте, и пришел в уныние от осознания того, что тут-то мне, видимо, и пришел пиздец! Кое-как подтерся(на бумаге ЧЕРНЫЙ мазок, бля!), поплелся звонить знакомому доктору.
Тяну руку к телефону, и вижу рядом со средством коммуникации тарелку с остатками черники, которую я точил ночью, тупо втыкая в недра моего любимого зомбоящика! Блин, ОТПУСТИЛО!
Повеселев немеряно, бодро напевая песни совеських композиторов, молниеносно собрался, и помчался на работу. Выехав на МКАД, быстро засосал одну за другой две бутылочки "Актимеля"(пустую тару традиционно метнул за борт), и тут же вляпался в вялоедущую неглухую пробку. 10 минут постепенного переползания привели к источнику затыка - валяющийся на боку разбитый, изуродованный мотоциклет, мигающая аварийкой газелька, на асфальте, среди черных следов резины, пятен масла и антифриза - мотошлем, мотосапог, еще какие-то осколки и кусочки, гаишный форд, скорая, мотоциклист в своем скафандре на носилках и люди в синей форме медбратьев, суетящиеся с капельницами и прочей хренью вокруг него. Медленно проезжая мимо этой тусы, вдруг замечаю, что валяющийся на асфальте мотосапог это не просто мотосапог - он наполнен ногой мотоциклиста. Оторванной ногой, с торчащим из голенища сапога отломком белой кости с розовым костным мозгом, и небольшими лоскутами мышечной мякоти цвета спелого помидора... Даааа...
К чему это я? Да к тому, что когда видишь свое черное говно в унитазе или чужую отрованную ногу, к тебе приходит понимание того, что необходимо думать о смерти. Всегда. Моменто морэ, типа. Самураи ваще, не только всегда думали о ней(СМЕРТИ), но были к ней готовы каждую минуту. Мы, ясен пень, не самураи, поэтому опытные психологи нам, простым смертным, советуют ковырять палочкой свои собственные экскременты. Это ковырятельное действие, говорят они, успокаивает, способствует инициации наших размышлений о пищевых цепочках, нашем отличии(НЕотличии) от примитивных "пищевых трубок", и, в конечном итоге, приводит к бодрости духа и ГОТОВНОСТИ. Именно ГОТОВНОСТИ нам частенько не хватает...
Да. Нужно попробовать поковырять свое говно. О результатах - доложу.
Всем удачи!
СЛАВА РОССИИ!!!
Journal information